Me he animado a escribir este artículo, debido a las muchas historias que recientemente algunas de mis alumnas me han compartido. El abuso emocional, físico, y mental por las que varias pasan. De nada sirve salir a gritar “El violador eres tú”, cuando al enemigo lo tenemos durmiendo en nuestra cama.
Las mujeres siempre han enfrentado muchas formas de abuso en el ámbito doméstico o de pareja, lo que a su vez las sacude de muchas maneras. Tenemos que tener en cuenta que la forma en que se percibe el abuso de las esposas/novias hoy en día difiere enormemente, porque en la época de nuestros padres y abuelos, el concepto de abuso o si un esposo/novio golpeaba a su esposa/novia no era del todo comprendido, ya que era visto como un condición que viene con el matrimonio, fue visto como algo que una mujer tiene que soportar por el bien de su familia e hijos.
Para empezar, hay varias formas de abuso, como el abuso emocional o psicológico, que pueden ser verbales como gritar o insultar, mientras que el aislamiento y la intimidación también se considera abuso emocional. El abuso no solo se trata de contusiones y huesos rotos, sino que hay cicatrices emocionales que se profundizan y duelen aún más. También tenemos que tener en cuenta que la forma en que se percibe el abuso difiere según los antecedentes culturales educativos y los niveles sociales.
La forma más obvia de abuso es, por supuesto, el abuso físico, que consiste en golpear, agarrar y asfixiar, arrojar cosas o incluso en casos escalados, asalto con un arma. También hay abuso sexual dentro de la relación, que es una situación en la que la pareja se ve obligada a participar en actividades sexuales no deseadas, inseguras o degradantes y la palabra clave aquí es forzada o coaccionada. La idea es que el sexo forzado, incluso por parte de un cónyuge con quien la mujer también tiene sexo consensuado, se considera un acto de violencia y agresión. También existe un abuso financiero que implica controlar las finanzas y retener dinero o necesidades básicas al mismo tiempo que se hace responsable de todo lo que gasta.
Las mujeres que enfrentan abusos en diferentes niveles necesitan ayuda de muchas maneras, y necesitan sentir el apoyo de alguien a quien le importe, que puede estar representada por organizaciones gubernamentales y no gubernamentales y varios grupos de mujeres con organismos que ayudan en el lado legal y también ofrezcan servicios psiquiátricos o Ayuda psicológica cuando sea necesario.
Las historias de mujeres maltratadas varían mucho entre la presión física y psicológica y el abuso practicado por una pareja dominante, lo que resulta en depresión, síntomas de estrés extremo y sentirse aislada de una sociedad que mira a las mujeres maltratadas con temor pasivo. Como un pequeño ejemplo, me gustaría contarles el caso de una madre de dos niñas que prefiere no revelar su nombre.
La madre mencionada durante muchos años ha sentido los efectos de una combinación de abuso psicológico y verbal, ya que su esposo ha estado ignorando sistemáticamente su existencia y evitándola incluso en acciones simples como llamarla por su nombre o hacerle sentir que en realidad existe y, a veces, las cicatrices psicológicas son más profundas que las contusiones físicas.
Cuando la profesora Orla Muldoon quiere explicar el concepto de control coercitivo a sus alumnos, se refiere al thriller psicológico de 1991 Sleeping With the Enemy.
En la película, Julia Roberts interpreta a Laura, una mujer que escapa de un marido abusivo y profundamente controlador que se vuelve amenazante e incluso físicamente violento si no cumple con sus deseos, lo que incluye una demanda de que las latas y los frascos en el armario de la cocina están alineados en perfecto orden.
¿Por qué Laura cumplió con estas solicitudes extremas?, pregunta Muldoon, profesor fundador del Departamento de Psicología de la Universidad de Limerick y director del Centro de Investigación de Asuntos Sociales de UL.
Miedo, explica ella. Aunque su obsesivo esposo Martin, interpretado por Patrick Bergin, no la golpea cada vez que encuentra algo fuera de lugar, “la amenaza de violencia estaba ahí para estas pequeñas cosas”. Entonces Laura cambia su comportamiento, explica Muldoon.
“Eso es el control coercitivo”, explica. Miedo a otra persona hasta el punto de que harás cualquier cosa que requiera:
En una relación normal, explica, todos hacemos cosas por nuestras parejas que quizá no disfrutamos mucho, como asistir a un partido de baseball. “Pero no lo haces por miedo”, dice Muldoon
Sin embargo, con el control coercitivo, dice, “es como caminar siempre sobre cáscaras de huevo. Cambias tu comportamiento porque ves a la persona como una amenaza. Básicamente les tienes miedo”.
Sin embargo, le preocupa que su existencia en una relación sea “extremadamente difícil de probar”. Una nueva investigación publicada en el Journal of Family Violence demuestra cómo incluso los jóvenes que crecen en familias afectadas por la violencia doméstica tienen dificultades para reconocer la presencia de control coercitivo en el hogar.
Superar el control coercitivo puede ser difícil, pero hay esperanza, dice Hennessy, cuyo último libro sobre el fenómeno, Pasos hacia la libertad: escapar del abuso íntimo fue publicado por The Liberties Press en marzo, seis años después de su primer libro, La mente del abusador íntimo masculino.
Lo primero que debe hacer una víctima es reconocer que está siendo abusado a través del control coercitivo, dice Hennessy.
Luego, la víctima tiene que dejar de decirle cosas al abusador.
“No le cuentes más sobre ti. Deja de decirle lo que estás pensando y no le adviertas sobre las acciones que puedes tomar en respuesta a su comportamiento abusivo”.
Luego, deja de culparte del abuso, aconseja Hennessy.
“Entiende que no eres responsable de lo que está sucediendo, pero no le digas esto. Esto debe suceder internamente porque si cree que está perdiendo el control, se volverá más intimidante y físicamente abusivo”.
Deja de tratar de hacerlo una mejor persona, de aconsejarlo, y comienza a pensar si esta relación es buena para ti.
“Comienza a escuchar tus instintos”, aconseja, reconoce que no hay nada malo en ti más que tu necesidad de liberarte de esta opresión.
Aléjete si es necesario, aconseja al Dr. Coyne.
“Si una relación se está volviendo perjudicial para su bienestar, está bien alejarse. Algunas personas simplemente son demasiado tóxicas para estar dispuestas a cambiar”.
“Si alguien viola continuamente tus límites, termina la relación. La vida es demasiado corta para pasarla con personas que son hirientes y que controlan”.
Hay esperanza.
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